Конечно не знаешь такое заслужить - уметь надо, даже не поинтересовался прежде чем ответ давать.
А оценить не имея представления...  Всё в принципе понятно?

Супруги важные учителя друг для друга - согласна, только в живых бы остаться, да при памяти.

http://ts.omnicom.ru/1999/01/4.html

Мнение мне в общем-то не нужно. Скорее вам нужно.   Предупреждён - значит вооружён.

А вот личное впечатление от попавших и выживших - интересует и выводы тоже.

Тут подробнее            http://astrogoroskop.blogspot.com/2008/ … _8694.html

Я - Кабан, он - Дракон.    Причём Дракон - Рак.

Знала бы раньше подробности, роли бы не перепутала.
Хотелось быть женой, женщиной (хоть и не слабой), а в нём защитника искала, опору надёжную.

Отчёт о проделанной работе.

Итак. Можно было после воспоминания о векторном браке поставить точку.
Всё чудесно. Чувство вины прошло махом, ведь никто не виноват. (Помогла эта информация силы на самобичевание не тратить). Полегчало.
Он хороший, я хорошая…  Судьба… Бог послал или бес попутал? Не столь важно.
Разведёмся, вот и ладненько, вот и чудненько.… Изворотливость, разнообразие оправданий впечатляют. Да вот незадача, нестыковочка вышла.

Настойчивое желание прекратить не пропадает. Чувствую, развод нужен (не знаю почему), но это далеко не конец. От себя не убежишь. Но не понимаю ЧТО ещё прекратить! Точно знаю, должна ЭТО сделать ради детей, ради себя. ЧТО сделать надо? Другого шанса теперь не будет! Точно знаю что, задав вопрос – придет ответ, составив намерение – будет результат. Знаю правила составления и механизм осуществления намерений…. Запрос не могу озвучить и точка. Такое впервые. Растерялась.
Пытаюсь размышлять, но всё не то!
Принимая во внимание информацию (неспроста же?) о векторном браке, уже понимаю, что нужно отдать должное тому урагану, который захлестнул нас. Все 10 лет по нарастающей! Без передышек, между молотом и наковальней. Покой нам только снился. Но, наверное, без этого  нарыв не вскрыть.
Так и тлела бы потихонечку.

Продолжать?

Отредактировано АСОБА (2009-03-02 14:43:45)

Indus, родной, спасибо за отзывчивость, только не подвязывайся. Или подвязывайся?

Остановись, вздохни поглубже и тогда читай дальше отчёт о ПРОДЕЛАННОЙ работе. Всё уже прошлое, правда совсем свеженькое.

.....
Есть убеждения и жизненные принципы, тщательно отобранные за годы.
В любых обстоятельствах. Вот некоторые:
- Бог есть (Мироздание, Всевышний, Высший разум и т. д. выбирай любое название, смысл не меняется);   
- Бог никогда не наказывает;
- Испытания даются по силам;
- Что на всё есть причина;
- Что у человека есть право выбора и он сам кузнец своего счастья и несчастья тоже;
И продолжила….  Самокопание. 
Прекращаю внутренний базар и начинаю различать тихий голос души и сердца.

Принимаю ситуацию. Если уже произошло… и всё так, как произошло…
Для чего этот опыт? Что я должна понять?
Векторный брак дан свыше, что бы…  ЧТО?   
И появляется обостренное чувство ответственности за поступки в прошлом, которые привели к такому результату. Не знание законов, не освобождает от ответственности. Почему раньше думала, что эти слова относятся только к юрисдикции?

Далее надо?

С вашего позволения, просто продолжу отчёт о ПРОДЕЛАННОЙ работе, а потом всё вместе и обсудим.

.....
Как озарение – любовь, душа! Когда я их потеряла? 
Хочу любить, ощутить ЛЮБОВЬ, жить хочу!
Не увидеть, не попробовать, а знаешь точно, что без них смерть. Жизнь не имеет смысла.

Без паники. Физически вполне можно и дальше присутствовать в этом театре, исполняя роли. Продолжать тешить себя иллюзиями и достижениями. Как прекрасно, что сбываются мечты! Как хорошо, что можешь добиться расположения человека, можешь заработать и купить машину, дом, удачно сдать экзамен или провести выгодную сделку.…  Сколько нужно приобрести навыков, знаний, умений, сил для получения результата! Всего добилась САМА!  Я молодец!   Похвально.
Такой соблазн вернуться в знакомый мир Победителей! Может вместо дома – дворец захотеть? Может самолёт личный приобрести? Может в депутаты пристроиться, или в президенты? Нет предела совершенству! Всё можно! Умею и знаю – исполнится…, только вот желаний нет. Да, вдруг не хочется и всё тут. Пресытилась. Понимаешь, что не заглушить этим стон, не заполнить пустоту. По кругу ходишь. Равноценны все достижения. Ложны. Будущего нет.
Да вот только когда тупик….       Господи, помоги.

Привычка решать, анализировать, оценивать, действовать снова победила.
Кто виноват? Правильно, и что делать?
Ах, вот кто виноват – ЭГО! А кто это? Опять я. А как же я могу быть виновата, если ничего плохого не замышляла? Так старалась. И моё милое, родное (пусть даже и эго) устремление осуществлялось. На всё ведь Воля Божья? Бог ведь одобряет достижения! Все порывы чистые, добрые, светлые! Так как же так? Всё ведь было из благих побуждений…. А если честно-пречестно? Так от чего постоянная ноющая боль в груди?  Корысть. Трудно откопать, трудно признать. Стыдно…. И радостно. 
И как приятный побочный эффект - прибавляются силы, энергия. Вот это постепенно и становится ориентиром верного направления.
Одна за другой появляются подсказки.

Так красиво, так духовно.… Не заметила только, как фанатизм подкрался и разросся. Поначалу чистотой только своей жизни занимаешься, а потом становишься рьяно озабоченной чистотой других. Подсказать, направить, указать. И эгоизм опять находит разумные оправдания. Только распознав всю иронию происходящего можно прекратить движение в пропасть.

Гордыня, чёрная неблагодарность изгрызла душу. Конечно же, виновата сама.
Какая боль. Раздавлена. Все вместе страхи ничто по сравнению с душевной мукой. Теперь у меня вообще со словами проблема. Хотела бы рассказать, да не получается. А вот сердце тогда впервые заболело физически. Пульс молотит.

Руки опустились. Всё. Вообще никаких эмоций и мыслей. Тупик.

Завралась, заблудилась.

Продолжение следует

Indus,  я же не про нормальных людей...

В векторном браке: моя роль - "хозяин", его -"слуга".   Вспоминаю, что поначалу так и было, только не так грубо. Просто я предлагала решения каких-либо ситуаций, я выдвигала идеи, ободряла, спасала....
И всё время ждала, ждала, ждаалаааа      когда же он станет ведущим, мужчиной.

А вот когда меня вдруг осенило, что никогда этого не дождусь.... Что я хочу быть просто женщиной, а с этим человеком не удастся... Что просто придумала, что он большой и сильный.... Что казалось мне, что я "цветочек", а на самом деле "и баба, и мужик"....  И решила прекратить этот самообман...
Найти себя. 

А пока искала, в медитации стихи Есенина вспомнила.  Сначала текст "прощупала" - тишина,
а потом - Дункан !

И стала искать, для чего мне векторный брак дали?

Вот как-то так.

Может я не в тему свои 5 копеек вставлю, но наблюдаю за различными браками (самой 33 года уже, ребенка сама воспитываю, а замуж так никто и не позвал, только и остается, что наблюдать) и вижу, что гармоничных и удачных, когда люди друг другу рады и не раздражают - такая редкость. Но все же есть и это ОЧЕНЬ обнадеживает и радует.

  Ага! (НЕ возгордиться бы!) Прав я. Вот оно: где корень.

Понять, принять, простить, забыть, поменяться, радоваться сегоднешнему. Я так думаю.

Я с этим не совсем согласна, если это о супругах, и совсем не согласна, если это вообще о людях.
А у меня так было.
Я как стала заниматься эзотерикой, собой в общем то, сразу куда-то исчезли раздражающие меня люди. С мужем сначала осложнилось, он подсмеевался надо мной, потом подумал, что увлеклась магией, как он тогда сказал "зауважал меня".  Потом был взрыв с его стороны. Мы поговорили, хорошо, до драки. Через несколько дней, он пришел извиняться и был способен меня выслушать, а я видно смогла объяснить, что если он не расстанется со своими взглядами и привычками, то разойдемся, имено не разведемся, а разойдемся во всем. Он стал заниматься своим развитием. И с тех пор мы друг друга не раздражаем, всегда рады друг другу, даже когда иногда сильно спорим. Со стороны может казаться - ругаемся. Но я то помню свои эмоции раньше, когда действительно ругались, и теперь. А на стороне вообще нет для меня раздражающих меня людей. Я стараюсь помнить, что мы все из одного теста и мой апанент просто не знает того, что я знаю. поэтому он пока другой. Чего на него раздражаться? Вот так. Я рада, что сомной произошло за последние 3 года и сейчас происходит.
Я вас всех люблю.

А меня слушал, да видно не поверил.
Я занимаюсь саморазвитием около 25 лет и не собираюсь прекращать и ошибка моя в том, что думала и ему захочется расти, а ему хочется только спать. Самообманулась, надеялась.

Да есть конечно....  Исправлюсь, почищусь.

Зачёты здаются автоматом на отлично... естественно.
Каждый миг новый экзамен - это так интересно, так приятно понимать (по-новому).

Готовлюсь к ГОСАМ.
Тема дипломной работы:
"За пределами всех понятий о добре и зле есть поле - встретимся там." Руми.

Спасибо за тепло.

Без месяца одиннадцать лет "совместной" жизни.  Хотя лучше считать год за пять