рекламу вы сможете выразить своё положительное отношение к форуму и его администрации.
Благодарим за это.АСОБА написал(а):
Хотела грубо ответить...
Вот те на, хотел как лучше и нарвался... 
Говорила же мне мама, не лезь с советами.
А ты почему не нагрубила? Интересно.
Юмор, достойный адептов духовных учений
Сообщений 31 страница 39 из 39
Поделиться312009-08-21 22:24:18
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-03-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 131
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+7/-3]
- Провел на форуме:
11 часов 23 минуты - Последний визит:
2014-09-29 22:20:04
Поделиться322009-08-22 00:26:53
Indus написал(а):
А ты почему не нагрубила? Интересно.
Приятие. 
Поделиться332009-08-25 14:10:12
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-03-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 131
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+7/-3]
- Провел на форуме:
11 часов 23 минуты - Последний визит:
2014-09-29 22:20:04
АСОБА написал(а):
Приятие.
Ага, дошло. 
Ну да лучше поздно, чем никогда. 
Вообще это я и про себя и про тебя. 
Поделиться342009-09-30 09:44:42
А почему никто смехотерапию не продолжает? 
Парочка анекдотов и сказки, произведения.....
-----
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
-----
Звонок на радио:
Вору, укравшему сегодня большой черный чемодан из красной ауди с номером 123, просим передать: "Аллах Акбар"!
---------------------------
Краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
Колобок
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.
Репка
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Бычок (Агния Барто)
- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
Анна Каренина
Ту-тууууу! Хрясь!
Му-Му
- Гав-гав!
- Буль-буль.
Царевна лягушка
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.
Титаник
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.
Преступление и наказание
-Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!
Красная Шапочка
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!
Мужской детектив
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив.
Хрясь! Чмо- Чмок- Чмок -Чмок -Чмок.!
Поделиться352009-10-14 11:43:40
Мама хвастает сыночком: Вовочка один из лучших учеников в школе.
Соседка: Вовочка, а какой твой самый любимый предмет в школе?
Вовочка: ПИНАЛ.
Поделиться362009-10-28 23:20:22
Не знаю: читали ли Вы такой Юмор в Интернете, но помещаю его в эту тему:
ЮМОР.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Поделиться372009-12-30 20:30:35
Админ! Может это в другой раздел? вОн и она. Брак, семья, психология взаимоотношений
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Поделиться382010-03-12 02:01:06
Просто так... улыбки ради 
Объявление в газете:
"Примем на работу ясновидящих. Куда и когда прийти, и к кому обратиться, сами знаете"
*Объявление на столбе:
- "Экстрасенс. Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!
* Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
*Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши
* Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал
*Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...
Поделиться392010-04-21 20:41:11
Админ!!! Это сюда или в полезные советы перенести?
ПРИЗНАКИ ПРОСВЕТЛЕНИЯ
1. Фундаментальные основы
а) Ты вдруг понимаешь, что ты просветлённый и «не ипёт».
б) Ты начинаешь писать всем «в контакте»:
- Я люблю тебя, Ом, Шанти, Намаскар и прочую хрень…
в) У тебя финансовые проблемы и непорядок с личной жизнью…
г) Ты нервничаешь и не находишь себе места, когда заканчиваются биди (индийские особые сигареты)
(просветлённому без них никак)
2. Развитие силы
а) Ты осознаешь, что ты йог, суфий, шаман и лама в одном лице.
б) Ты вспомнил(а), что в прошлой жизни ты был известным УЧИТЕЛЕМ.
в) Финансовые проблемы нарастают, в личной жизни без перемен…
г) Ты пишешь книги и считаешь своим долгом распространять этот светоч среди знакомых.
3. Явление
а) Ты вдруг понимаешь, что Буда, Кришна, Христос, и Магомет-это один человек - и это ТЫ!
б) Твои друзья «в контакте» уже не обращают внимания, когда ты пишешь:
- Я великий ДУХ! Я ЕСМЬ! И прочую хрень…
в) Ты понимаешь что финансовые проблемы достигли критической точки, и неплохо бы спасти человечество…
г) Ты приступаешь к спасению человечества, и начинаешь выносить мозг всем кто попадается на твоём пути…
(с)* По благословению императора Внутренней Албании.
Его святейшество - давай лома Гуру Блинваще.
